Ул-летаем на планету Калифорния. ВАУ, после филадельфийской жарищи там прохладно. Климат просто охуительный, и я, наконец, смогла вздохнуть немного воздуха и хлебнуть калифорнийского вина, ну и коньяка, конечно. Последнее относится больше к друзьям, с которыми тоже не виделись о-го-го сколько, лет 12. Зато коньячок нам привезли прямо в аэропорт, и мы его не долго думая втроем раздавили прямо в машине, ну, все, кроме рулившей подруги.
1. Москва – Петушки Сан-Хосе – Стэнфорд.
Приехали в Сан-Хосе, бросили барахло и поехали кататься в Стэнфорд. Вернее, посмотрели стэндфордский универ и кафедрал.
ЭТО стоит прямо напротив кафедрала. И почему в мою дурную голову лезут стишки, бродившие по Москве, когда на Ленинском воздвигли эту незабываемую стелу с Гагариным?
Москва ликуй,
Тебе подарен
Граненый *уй,
На нем Гагарин.
И тут во мне совершенно безвозмездно родились стихи.
Торчит нахально
У самых стен,
По виду пальма,
По форме член.
А вот и сам кафедрал.
Ой, да тут китайская свадьба. Как интересно, все подружки невесты, а их штук десять, одеты в одинаковые платья, а друзья жениха в таком же количестве в одинаковых костюмах. И самозабвенно фотографируются. Мы бродили по Кафедралу и смотрели снаружи универ. Возвращаемся, а они все снимаются.
– Чего дурью маются, уже бы выпили и занялись делом, – цинично заявляет мой муж.
– Ну, нет, пусть лучше фотографируются, – отвечает приятель. Так, поржали слегка.
2. Когда деревья были большими.
Парк Секвой полон разной живностью, лосями, белками (лисички-сестрички и ежик-без-ножек мимо не пробегали) и гигантскими деревьями, рядом с которыми чувствуешь себя даже не муравьем, а молекулой. Если задуматься, они, наверно, видели индейские племена, свободно кочующие по континенту, где еще не ступала нога белого человека.
Смотрите, какое корневище!
А потом подруга повела нас к дуплу, где молодоженам рекомендуется проводить медовый месяц.
Когда мы уже собирались туда нырнуть, из его недр вывалилась сильно пожилая парочка, лет так под 80. Похоже, медовый месяц у них затянулся на целую жизнь.
3. Санта Круз.
Маленький богатый городок на берегу океана. Как нам объяснили, здесь не купаются, холодно. Зато тут водятся котики. Мы думали, вот они, а при ближайшем рассмотрении это оказались птицы
, а под скалой, плавали и кувыркались на досках, нет, не котики и не дельфины, а, как высказался мой муж, козлы в водолазных костюмах.
А вот и котик, нашли все-таки.
4. Сан-Франциско.
О боже, опять гребаная экскурсия с малообразованным экскурсоводом. Лана, простим ему слово «лепника» и выражение «Вторая отечественная война». Он честно учил, он даже выучил путеводитель наизусть. Но, шаг влево, шаг вправо – побег. Хотя экскурсия была частная, он был не готов изменить по нашей просьбе маршрут ни на градус. Просто потому, что кроме маршрута не знал ни хрена. На любой вопрос он отвечал так,
– Об этом я расскажу вам позже.
А потома, как известно, не бывает, проехали. В какой-то момент я озверела, все-таки 120 зеленью, извиняюсь, мне за них два – три дня горбатиться.
– Ну, зачем позже, расскажи сейчас!
Ни, боже мой, не знал…. Хотя это и так понятно было.
Пришлось ехать второй раз самостоятельно. Хотя в этот город я готова возвращаться снова и снова.
Сан-Франциско, родина джинсов и хиппи, самый толерантный, самый свободный город на свете. И как результат, тут даже в черный квартал совсем не страшно заходить.
Почему-то практически нет фотографий, хотя фотографировали много. Может быть, помешал туман, хотя нам удивительно повезло – редкий случай, над Сан-Франциско почти чистое небо!
Самое, пожалуй, необычное здание в городе – Кафедральный Собор. Ничего подобного никогда не видела.
А напротив входа вот такой витраж.
И китаянка, торгующая христианскими причиндалами.
А это вид на самый страшный когда-то кичман, Алькатрас, закрытый по причине невыгодности содержания. Теперь к нему возят туристов.
Китайский квартал один из богатейших, которые мы видели на этом континенте. Не выдержали, купили чаде кимоно. Вообще, в мозгу совершенно спонтанно возникает вопрос, а в Китае еще остались китайцы или они все уже в Америке?
Фишерман, 39-й причал, туристская зона. Тут тебе и котики, лежащие на сваях, и суп из морепродуктов, поданный прямо в булке, и жемчужины в аквариуме. Покупаешь раковину, и, если повезет и в ней окажется жемчужина, ее тут же оправят по твоему вкусу. Ну, это развлечение и в Эйлате есть.
Экскурсовод поведал нам историю возникновения города, которая все-таки вызвала у меня нехилую долю сомнения.
Это был старательский поселок, спонтанно возникший у подножия гор во время золотой лихорадки. Возвращаясь с добычей, старатели оставались тут же, строя себе порой безумно роскошные вычурные дома. Но не все возвращались с золотом. Один неудачник, так ничего и не добывший, решил шить старателям штаны из оставшегося палаточного материала, чтобы хоть частично вернуть себе потерянное бабло. Так родились джинсы. И все у них было бы в шоколаде, если бы не одно, весьма немаловажное обстоятельство. У них не было баб-с. Совсем. И вот, говорят, поэтому в городе так много людей с нетрадиционной ориентацией, почти 33% мужчин. Возникает вполне закономерный вопрос, как они не вымерли? А может, научились рожать детей без помощи дам? Да, бред все это. Просто в городе, который абсолютно толерантен и дружелюбен, свободно дышится любому, и его выбирают для жизни те, кому это просто необходимо.
А еще мы купили вам сувенир. На пальчике, который я вам с удовольствием и большой долей ехидства показываю, надето кольцо.
Когда пользуешься пальцем, как зажигалкой, кольцо вспыхивает красным светом, и раздаются некие утробные, душераздирающие звуки, вслушиваясь в которые слышишь,
– FACK YOU, FACK YOU!
И это значит, что банкет окончен!
Будьте мне здоровенькими!