Летчик над тайгою верный курс найдет
Прямо на поляну посадит самолет.
В аэропорт нас привезла дщерь. Мы прошли на проверку нашенской благонадежности, а она осталась ждать снаружи.
– Вас кто-то провожает?
– Дочь.
– У нее есть документы?
Зову Алинку. Она медленно направляется к нам, постепенно убыстряя шаг, и уже бегом просто-таки падает в объятия, допрашивающей нас сотрудницы отдела безопасности. Поцелуи, похлопывания по плечу, расспросы. Это они служили вместе. Великое дело – блат, доложу я вам, даже в таком мизерном деле, как проверка безопасности при отлете.
Простившись и оглянувшись,
Мы смотрим только вперед.
Со стартовой площадки
Взмывает вверх самолет.
Заботы и тревоги
Остались позади,
Ну, отпускная дрога,
Лети вперед, лети!
Летим…. Вопреки страхам больного рассудка ОНО все-таки взлетело, держится в воздухе и даже как-то летит!
Ну, за такие деньги обед мог бы быть и посъедобнее. На десерт нечто невообразимое, по недоразумению названное мороженным.
– Я такого не ем, – взвыл муж.
– Почему?
– Это – гадость и выглядит, как гадость!
Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Вообще, забегая вперед, надо сказать, он, бедняга, настрадался со жратвой на американском континенте. Они во все пихают сыр, а муж его не только не ест, он рядом с сыром даже не сидит.
Все еще летим…. Кажется, время не двигается абсолютно, стрелки на часах застыли, как вкопанные!
“Если на клетке слона прочтешь надпись буйвол – не верь глазам своим”…
(с) Козьма Прутков
Ага, проблема ужина решена несколько экстравагантно: в хвосте самолета организован якобы шведский стол с соками и сэндвичами. На пакете с апельсиновым соком на иврите написано «ананас». Ну да, ну да! Помните? ПАчИму «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – АтдЭльно?
2 вида сэндвичей: на одних написано «кошерные мясные», на других ни хрена не написано, значит, предполагается не кошер. Муж берет мррясо, а я не кошер. В обоих одна и та же туна, господи прости! И вот вам, други мои, 2 вопроса на засыпку: почему моя туна вдруг стала не кошерной, это раз, и как она умудрилась превратиться в кошерное мясо, это два? Ага, легким движением руки, брюки превращаются, превращаются брюки….
И вот, наконец, Торонто!
Нас встречает мой приятель, с которым мы виделись в последний раз перед его отъездом в Канаду в 81-году прошлого века. Звучит, а? 24 года, как одна копеечка…. А узнали друг друга сразу, как будто и не было этих 24-х лет.
Целуемся, знакомлю мужиков,
Надеюсь, что понравились друг другу,
А я бреду по замкнутому кругу,
И сколько впереди таких кругов?
По Торонто ездят на океанских лайнерах, машинами это не получается назвать ни под каким соусом. Автопробегом по бездорожью, что ли? Дороги, вроде отличные, но, говорят, их иногда заносит снегом. Не, канадцы точно страдают гигантоманией, 100%. А дома? Большие и красивые, красивые и большие! Его же за неделю не обойдешь, ихний дом! И лестницы, лестницы…. В бейсмент (подвал по-нашему) ведет лестница, и на второй этаж тоже ж она, родимая! Ну, как тут не вспомнить старый анекдот.
Вышла белочка замуж за жирафа. На утро после первой брачной ночи белочка еле жива, лежит, стонет.
– Белочка, что случилось?
– Ох, умоталась бегать, – отвечает, – вверх целоваться, вниз отдаваться! И так всю ночь.
Да…. Белочки в Торонто – это особая песня. И скунсы, хи-хи, самих не видела, но носом почуять успела. Запашок-с, доложу я вам, впечатляющий. И те и другие выполняют в Канаде ту же функцию, что у нас бесхозные кошки. Их полно роется в помойках на улицах.
Продолжение следует.