8-е марта близко-близко!

Обычно, в ентот самый день, который у нас не 8-го марта, а как карта ляжет, нас, то есть баб-с (это я уточняю, чтоб не спутали с чем еще) выгуливают по стране, а в этот раз решили повыегиваться и запустить нас обшаривать окрестности.

Я вчера закончил ковку, и два плана залудил
И в загранкомандировку от завода угодил.
Копоть, сажу смыл под душем, съел холодного язя
И инструкцию прослушал, что там можно, что нельзя.

А посему, подарка в этом году не будет, взяли еще 250 домашних шакалов на 2 платежа, и на 2 дня везут нас на выгул в Анаталию. Так что, если кому хочется много баб сразу, то можно пристраиваться в хвост. Один день за счет профсоюза (мы его взносами оплачиваем с лихвой), а один в счет отпуска. Так что, наплевав на птичий грипп, летим в Сочи на три ночи туретчину на одну ночь. Хи-хи…. А за ночь много ли успеешь? Разве что птичий грипп подхватить или другую какую птичью болезнь, ну, ту что еще называют гусарским насморком. (гусары, ни-ни!)
Сегодня баб собрали на инструктаж. Пришло 40 баб и один мужичок. Есть у нас один турок из профсоюза. Ни одной бабской попки юбки не пропускает. Как он вошел, бабы ржать начали, мол, столько даже Шмулик не потянет!
Офицер безопасности, который инструктаж пришел проводить, ржет.
– Я с вами еду, и еще один мужичок. Так что мы вас на троих делить будем!
– Эй, дарАгой, ты нас с оружием охранять будешь?
– Ну, – говорит, – мое главное оружие всегда при мне, а уж если чего, то и второстепенное есть откуда взять.
– Ну, если чего, так уже поздно будет….
Ладно, утихомирил он разбушевавшихся фантомасов дам и начал нас инструктировать.
Ну, что вам сказать. Говорить нам, конечно, не запретили, но велели потише. Запрещена одежда с надписями и магендавиды в любом виде.

Будут с водкою дебаты, отвечай:
Нет, ребята-демократы, только чай.
От подарков их сурово отвернись,
Мол, у самих добра такого завались”.

Таки да! Подарков и цветов принимать не разрешил! А уж если будут, то только после проверки на взрываемость.

Он сказал: “Живи в комфорте, экономь, но не дури.
Ты гляди, не выкинь фортель – с сухомятки не помри.
В этом чешском Будапеште уж такие времена.
Может, скажут: “Пейте, ешьте”, ну, а может, ни хрена”.

Велел взять с собой сэндвич в самолет.

Ох, я в Венгрии на рынок похожу.
На немецких на румынок погляжу.
Демократки, – уверяли кореша, –
Не берут с советских граждан ни гроша.

На рынок нас поведут стадом, но там, сказал, полностью гарантировать безопасность не может. Может, не ходить? Ну его, этот рынок на хрен! Я вообще-то рынки не выношу.

“Буржуазная зараза там всюду ходит по пятам.
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там.
Там шпионки с крепким телом, ты их в дверь – они в окно.
Говори, что с этим делом мы покончили давно.

Но могут действовать они не прямиком,
Шасть в купе, и притворится мужиком.
А сама наложит тола под корсет…
Ты проверяй, какого пола твой сосед”

Комнату велели обследовать при входе, и если что не на месте, немедленно орать матом и бежать за подмогой. А если ничего не сдвинуто, то можно войти и закрыть дверь на цепочку и на замок. Никому не открывать, не посмотрев в глазок.

Тут давай его пытать я: “Опасаюсь, маху дам.
Как проверить? Лезть под платье? – Так схлопочешь по мордам”.
Но инструктор парень-дока, деловой. Попробуй, срежь!
И опять пошла морока про коварный зарубеж.

Дамы задавали много вопросов. Главным был, отпустят ли в город?

Я популярно объясняю для невежд:
Я к болгарам уезжаю, в Будапешт.
Если темы там возникнут – сразу снять.
Бить не нужно. А не вникнут – разъяснять.

Я по ихнему ни слова ни в дугу и ни в тую.
Молот мне – так я любого в своего перекую.
Но ведь я не агитатор, я потомственный кузнец,
Я к полякам в Улан-Батор не поеду, наконец.

С деньгами там полная лажа, оказывается. Велел менять так, чтобы были только одно-двух долларовые купюры. Говорит, они часто придираются, считают доллары фальшивыми, а за фальшивый доллар немедленно садят в тюрьму.
А у меня и десятки и двадцатки есть. Причем не поменянные, а оставшиеся после поездки в Америку. Ох, похоже, тоскует по мне турецкий кичман!

Сплю с женой, а мне не спится: “Дусь, а Дусь.
Может, я без заграницы обойдусь?
Я ж не ихнего замеса, я сбегу.
Я ж на ихнем ни бельмеса, ни гу-гу”.

Может, ну ее, эту туретчину, а? Вот после такого инструктажа и начинается паранойя. Доктор, клиент созрел!