Ввысь взмывают самолеты,
Просто благодать,
Без полета, без полета
Счастья не видать!

Апельсины и бананы,
Сладкое вино
И турецкие султаны
Ждут давным-давно!

Самолет был весь наш, и брали мы его, как татаро-монгольское иго Москву.
Да вы только представьте, 300 теток на сундук мертвеца! Уточняю, семь (7!) полных тетками автобусов прибыли одномоментно в аэропорт. Можно не продолжать?

Есть женщины в наших ceлeнияx.
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят.
И xoбoт ему oтopвут…

Прилетели, сели! Лететь-то час всего, а разговору, разговору…
В Аэропорту на нас строго смотрел плакат на русском большими буквами. Там говорилось, что за вывоз Турции по частям и в розницу исторических камней и старых монет срок 10 лет турецкой кичи.
За каждой был жестко закреплен автобус, перепутать – ни-ни! Кроме наших профсоюзных вождей нас сопровождали: 3 полицейские машины с мигалками и несколько искусствоведов в штатском. Подозрительно крутились вокруг нас военные с автоматами.

Вот это – почет! Вот это – я понимаю! Эх, была бы я террористом, то просто сочла бы делом чести… или как там, бля буду, если такое пропущу!
Но нет, все тихо в благословенной Турции.

1. Вниз по лестнице, ведущей вверх.

Первая остановка – водопад! Красиво. Мы спускаемся по каменным ступеням мимо бурного потока. Навесные мостики (ох, мой вестибулярный аппарат!), скользкий мокрый грот. Водопад, конечно красив, но, окинув его беглым взглядом, сосредотачиваемся на том, что под ногами. Ебнуться с этих мокрых ступеньков, как два пальца…. А в гроте еще и темно, как у негра в зопе.

2. Point of view.

Вторая остановка – естественная смотровая площадка, с которой открывается охуительный вид! Три дома кормятся с того, что продают туристам свежеизготовленные сухофрукты. Между ногами снуют 3-5 летние малыши с товаром. Угощаем их вафлями.
Обедом кормят в забегаловке. Я попросила кошерную еду, уж больно там грязно. У всех кебаб или жареная рыба, а у нас та же рыба, но запеченная в фольге + одноразовая посуда.

Наконец, приезжаем в Анаталию. Городок серый, ничего особенного, но гостиница отличная.

Успеваем только принять душ и переодеться к ужину. Еда у них на удивление оказалась вкусной. И никаких кур!
Но организация чисто «турецкая»! Еду раздают на помосте, с которого в зал со столиками ведут высоченные ступеньки или довольно крутой наклонный спуск. С тарелками так «удобно» добираться до стола!?! Это что-то с чем-то!
Одна религиозная тетенька в возрасте так-таки поскользнулась и упала, ударившись головой. При этом она обдала другую кипяточком для чая. Ударенную тетеньку отвезли в больницу, и она там провела ночь.
Я все время напевала песенку,

И сказали, – эй медведь,
Надо под ноги смотреть!

Просто чудное чудо, что я с моими летательными способностями ни разу не навернулась. Но один раз меня подруга уберегла, потому что в этом месте просто совсем не нужна ступенька, и я ее, конечно, сама бы не заметила….

3. Султанские забавы.

Как турецкая сабля, твой стан,
Рот – рубин раскаленный!
Если б я был турецкий султан,
Я бы взял тебя в жены!

Праздник нам устроили в одном из залов гостиницы. Накрыли столики с закусоном типа орешков и сыра. С питьем, правда, не рассчитали. По-моему, у турков глаза на лоб вылезли от количества поглощаемой нами воды. Даже стаканов не хватило, потом уже просто в бутылках нам воду носили.
Музыка – помесь восточного лейтмотива с ритмами Запада. Этакий мусульманский «транс». Весьма оглушающий, но мы народ бывалый, нам к шуму не привыкать. Сами с усами.
Потом нам сплясали турецкий гопак и турецкий же танец с саблями.
А потом….

Танцовщица живота была профессионалкой высокого уровня. Я их довольно много видела, но все это были мелкие брызги по сравнению с турецкой дивой. Как она зажигала!
Наши три с половиной профсоюзных мужчинки просто взбесились. Сигнал подал главный профсоюзный босс, который, даже не смотря на наличие рядом любовницы, не смог удержаться. Он начал ее обнимать и совать ей доллары за бюстгальтер. За это танцовщица пригласила его партнером в своем животном танце. Это была та еще картиночка! Толстый брюхатый старый хрыч и длинноногая восточная танцовщица. О-ля-ля!
Зато доллары просто вываливались на пол, не удерживаемые ее малыми одеждами. Другие тоже не отставали. Она пошла по залу. Но мужиков всего-то было, ать-два и обчелся, праздник-то бабцам устроили. Интересно, что наш доморощенный турок, в обычной жизни главный специалист по заходам налево, тут сидел, как пришитый. Право странно, что это с ним?

У тебя глаза синие-синие
С поволокою длинных ресниц.
Я не могу тебя изнасиловать,
У меня воспаление обоих яиц!

4. Жрать захочешь, придешь, ту пещеру найдешь!

Утром нас ждали автобусы для поездки на фабрику кож. Кто-то жалостно заметил, что не дурно бы хоть амфитеатр посмотреть, но осмотр культурных ценностей в программу заложен не был.
Одна из наших бабцов – бестормозная, бесцеремонная, крикливая Ярдена входит в автобус мрачнее тучи.
– Ты че, не выспалась что ли?
Тычет пальцем в соседку по комнате,
– Она хотела 2 раза, а я дала только один….
Бедная моя подруга-скромница аж присела от такой простоты нравов.
Зато посещение фабрички стало неожиданным аттракционом небывалой растраты.

Сначала было слово….
Показ моделей осуществляли 3 модели (2 девушки и один парень), которые по совместительству были так же и продавцами. Девушки, кстати, с Украины, уже лет десять живущие на туретчине, но вполне по их словам довольные жизнью. Тут они, по крайней мере, работают.

Потом было дело….

Подруга решила померить куртку. Что тут началось, ни в сказке сказать, ни пером описать. Услышав, что мы говорим по-русски, турок перешел на русский. Он уговаривал просто-таки всеми частями тела, показывая, как свободно у нее под курткой, он чуть ли с не головой туда залез. Хорошо, что он не трусами торгует…. Или наоборот, жаль….
На мой вопрос, как это он так здорово выучил русский, последовал единственный честный ответ из всего, что он нес,
– Кушать захочешь, еще и не то выучишь!
Отчаявшись нас уговорить, он сделал последний ход,
– Вон, видите, хитрые евреи покупают, они точно знают, что у себя за такие деньги не купят, а вы, русские не понимаете!
И тут подошла одна из наших девиц, и я заговорила с ней на иврите. Надо было видеть его рожу, он аж с лица сбледнул, бедняга. Так проколоться!
Кстати, гид объяснил, что цены на этикетках смотреть не надо, они для богатых русских и американцев, которые покупают не торгуясь. Нам велели начинать с полцены. Мы начали с чуть меньше трети. Жалко, что не с четверти. Куртку она все-таки купила.
А торговаться интересно! Восток – дело тонкое, Петруха!

5. Рай для челноков.

Турецкий базар очень живописен. Наряды для танца живота так и свешиваются расшитыми гроздьями. Красивыми узорами выложены специи. Сплошные рахат-лукум и какава! Шмотки всех фирм, изготовленные на малой Арнаутской турецкого посола. Глазам становится муторно от обилия всякого барахла, а душе от прилипчивости восточных торговцев.

– Мадам, мадам, ты откуда? Германия? Русская? А…. шалом-шалом!

Дергают за рукав, пристают, купи у меня, купи… купи-купи-купи-купи-купи!!!!!!!!!!!!!!
Почему-то мы, как заблудившиеся в лесу, кружим по одному и тому же пятачку. Наконец, один из них соображает, что пристает к нам уже по пятому разу.

– А почему вы все время…. – И он срывается на ржачь! Мы тоже смеемся, хотя уже очень хочется выбраться оттуда. Отсмеявшись, показывает, как нам выбраться на место встречи под названием Фестиваль-Базар. Видно всех туристов там подбирают.
Не мой это способ развлекаться. Я и дома-то базар терпеть не могу, а тут, когда тебе еще проходу не дают, за руки хватают…. А с другой стороны, где еще я получу столько внимания к собственной персоне?

Все, домой.
В самолете вдруг одной из наших дам становится плохо. Истерика. Она вдруг вспомнила, что боится летать. Интересно, а туда она как попала? И истерики не было. Стюардессы бегают с кислородным баллоном, требуют врача или на край санитара. А где у нас врачи? Фрахт-то полностью наш. Ну, ничего, истерика не долго длилась, лету всего час.
В аэропорту Бен Гурион на нас накинулись таксисты.
– Такси, такси, гверет, куда едем?
Надо же, у нас то же самое….

6. Наши потери.

Тогда считать мы стали раны, товарищей считать!
Итого: 1 ударенная голова, 1 ожог, 1 разбитая коленка у тетеньки, выпавшей из автобуса (не моя, хотя амплуа мое).

7. Я туда еще вернусь!

Купила книгу, путеводитель по Анталии. Хотела купить по всей Турции, но она была помята, а других не было.
Страна с богатейшим культурным и историческим наследием. Огромное количество интереснейших мест, которые я бы хотела посетить. Если будет возможность, я обязательно туда вернусь. Тем более, что в гостиничном магазинчике разговорилась с продавцом. Он из Таджикистана, какое-то время жил в Москве, потом уехал в Турцию. Он дал визитную карточку, сказал, что может организовать интересную экскурсию.
Вообще, там на каждом шагу бывшие соотечественники. Что же творится в бывших братских республиках, если даже в нищей Турции они чувствуют себя почти султанами?