1. ГДЕ ТОНКО, ТАМ И РВЕТСЯ…

Для начала, перед отъездом я экспериментально познала абсолютную справедливость сразу нескольких законов Мерфи и Чизхолма.
Причем, обилие законов всемирного свинства на кубический сантиметр моего тела, просто поражает воображение. Это с точки зрения соотношения веса и длины. А уж если рассматривать мое тело исходя из масштабов вселенной, то концентрация этих самых законов вообще наводит на нестандартные размышления.
Вот те законы, которые мой организм воспринял, как непреложные истины:

Закон Мерфи. Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случится.

Как только билеты были куплены, я обнаружила в роте некую странность, оказавшуюся при ближайшем рассмотрении безобразно опухшей десной.

Koмeнтapий Kaллaгaнa к зaкoну Mэpфи:
Mэpфи был oптимиcтoм!

Глянув в календарь, я обнаружила, что мой зубной врач до праздников и отъезда уже на работе не появится.
Я ее все-таки достала. Оказалось, дохтур жарится под эйлатским солнышком (хорошо, хоть не парится под тайландским дождиком). Она надавала мне всяких советов и даже была настолько мила, что готова была в праздник меня принять. Я сбегала, соответственно, к семейному врачику за рецептом на моксипен, в аптечку за всякими полосканиями и притирками, и, таким образом, к исходу праздника десна пришла в божеский вид.

Законы Чизхолма:
1. Все, что может испортиться — портится.
Следствие:
Все, что не может испортиться — портится тоже.

Нос вытащили, хвост увяз.
Хвост – это атавистический орган, присутствовавший у наших предков, и оставшийся у некоторых человеков в зачаточном состоянии, чтобы напоминать об истоках и корнях. Так вот, хотя с одной стороны мои предки, по всей видимости, были рыбами, с другой, они все-таки были хвостатыми. Хвостатые предки вдруг дали о себе знать самым паскудным образом. Хвост, будь он неладен, начал отваливаться перед самой поездкой, хотя не давал о себе знать, кажется, уже лет сто.
История моего хвоста требует некоторого отступления от темы. Так вот, лет так дцать назад меня полюбил хулиган. Причем случилось это в самом неподходящем месте, а именно, на катке. Каждый раз, просвистывая мимо меня, в своей безумной и безудержной любови он ставил мне подножку. От этой хулигановой любви я брякалась со всего маху фэйсом об тэйбл жопом об лед. Таким извращенным способом он успел меня полюблять с особым цинизмом раз пять, пока мне на помощь не пришли товарищи по катковремяпровождению. Вот, вспомнила анекдот о несчастной любви Буратино к Мальвине.
Буратино взывает под окном у любимой.
– Мальвина, Мальвина, любовь моя!
На балкон выходит Мальвина в пеньюаре, сладко потягиваясь со сна, лениво тянет,
– Ох, и надоел ты мне со своей любовью, Буратино! У меня от нее вся пизда в занозах…
Так вот, заноз от любви хулигана не было, а был сдвиг позвонков, где и образовалась дисковая грыжа. Кстати, коль уж пошла такая пьянка… Это не первое страдание моего хвоста от любви хулигана. Первый раз был в четвертом классе. Тогда виной были два фактора: хвастовство и непослушание.
Говорила мама мне
Про любовь обманную,
Но напрасно тратила слова.
Я ее не слушала,
Затыкала уши я,
Эх, мама, мама, как же ты была права…
(c)

Тогда я собирала марки, и в основу коллекции легли замечательные гашенки и негашенки с острова Слоновой Кости, Афродита, выплывающая из пучин морских на своей раковине, и многие другие интересности, собранные батюшкой, когда он был еще в нежном довоенно-пионэрском возрасте.
Папа сказал,
– В школу марки не носи!
Но как же! Меня ж распирало показать свои шедевры одноклассникам, тем более, я уже расхвасталась на всю ивановскую. И вообще, зачем они нужны, если не для того, чтобы доказать свое превосходство над бедными неимущими? И я их поперла. И не просто поперла, а прямо в 2-х, довольно толстеньких кляссерах. Уже на подходе к школе хулиган из 7-го класса и одновременно сын нашей дворничихи антисемит-Серега, явно прослышавший о моем хвастовстве, сделал мне подножку. Я брякнулась на спину, а Серега поддал мой портфелик своей хулиганской ногой. Портфелик раскрылся, из него вывалились пресловутые кляссеры, а из них посыпались все мои богатства. Пока я отскребалась от асфальта, от моих марок и след простыл. Кто-то проинформировал директора школы, Баран Бараныча, и я вся в соплях и слезах предстала пред его светлые очи.
По итогом безобразия марки ко мне вернулись почти все, я же месяц спала на доске, поскольку пребольно ударила хвост, в простонародье именуемый копчиком.
Так вот, проклятущий хвост вдруг решил, что пора мне показать, кто хозяин в доме.
– Господи, – взывала я к беспощадному старику, в которого совершенно не верю. – Ну почему именно сейчас, когда я должна буду ходить и ходить.
И я попросила мужа намазать его финалгоном. Хвост не прошел, зато финалгон попал куда надо и, в основном, куда не надо.

2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.

За день до отъезда я вообще попала в больницу с неким воспалением, о котором даже вспоминать не хочется. Возможно, это финалгон сделал мне бяку.
Мне в очередной раз дали рецепт на антибиотик, который я честно пила весь отпуск. Но, по крайней мере, все кроме хвоста прошло.
Тьфу-тьфу-тьфу!
Самолет в Амстердам прилетел на полчаса раньше. Думаете небось, надо же, мол, бывает же людям щасте! Но щасте оказалось еврейским. Нас отогнали «на хуюси» и держали там не только выигранные у воздусей полчаса, но и еще лишний час в награду за суетливость. Потому как что в нашем деле главное? Правильно, не суетиться под клиентом! А чтобы закрепить эффект, багаж мы ждали еще часок. Нас встречали люди в военной форме с автоматами. То ли они все самолеты теперь так встречают, то ли нам был оказан почет не по чину, так и осталось неизвестным. То ли нас охраняют, то ли себя от нас…
Дождь, дождь, дождь, господа юнкера,
Мокрые зонтики, тонкие ботики,
Словно вчера.
Такси в Амстердам стоит 23 евро. Очередь таксистов. Меньше, чем за полтинник, никто жопу от сидения оторвать не желает. Еле сторговались за 40 с одним бывшим жителем Афганистана, а ныне трудящимся сонной Голландии, кстати, весьма сносно говорящим по-русски.
Продолжение следует…