2. КУПИ ШЕДЕВРИКИ,
Гони-ка еврики, гони-ка еврики, да поскорей…
На следующий день, как по заказу, дождик иссяк. И мы поперли в музей Ван Гога. Честно говоря, Ван Гога там было до безобразия мало. Но были прочие голландцы, а также всякие Пикассы и Малевичи. Если Пикассо я люблю, то Малевича… хмм… мягко говоря, не понимаю. И его Черный Квадрат кажется мне всего лишь черным квадратом. Никакой магической силы я в нем не чувствую, и в прочих его полосках и прямоугольниках тоже. Да простят мне высокоинтеллектуальные френды мое художественное убожество, по-моему, это такое же наебалово, как беспорочное зачатие. Короче, мы решили, что денег, за это заплаченных, оно не стоит… А берут они нынче 12 с половиной евриков за билет.
А потом мы просто шлялись. Все наши шляния в течение всего пребывания в Амстердаме я запечатлею тута.
Кафе Квазимодо в Амстердаме. Дался им этот Квазимодо! В Париже тоже на парочку Квазимод наткнулись. Ну, там они больше к месту.
Пушки на воду глядят, кораблям пристать велят!
Догуляли мы и до цветочной ярмарки. Крррасота со страшной силой!
А это с другой стороны канала.
Цветы-людоеды, палец в лист не клади…
Ну и конечно же, конечно же… Куда ж нам без этого?
– это обнаружилось в лавочке, где чада зависла над елочными игрушками, игрушечной железной дорогой и прочими сувенирами. Ясен пень, у каждого свои игрушки.
– Угадайте с трех раз, кто это? Пгавильно, это чада!
3. ПЕРЕКУР В РАЮ.
И конечно же, конечно же, кто б сомневался, забрели хрен знает куда, в край, где не ступала нога цивилизованного туриста.
Простая истина, что язык не только до Киева, но и до Рая доведет, моей дочери была неизвестна. Задавать вопросы местным жителям она категорически отказывалась, а мои ноги отказывались бродить по кругу. Ну, не в лесу ж мы в самом деле, в Явропах чай! И я стала опробовать на звук свой английский. Должна сказать, что слышался он хуевато, но смысл вопроса всем до одного был понятен.
Тут я вспомнила собственные мучения в Ляйпциге. С немецким у меня еще хуже, чем с аглицким, то есть вообще никак. Я заказала там первые в своей жизни очки-хамелеоны, но как добраться до оптики забыла напрочь, потому что к делу подключился мой топографический кретинизм.
Выглядело это так. Я дергала за рукав первого встречного,
– Бите шён, – судорожно выдавливала я, – Гримай штрассе? – продолжала я со слезами в голосе.
Вежливые немцы долго и пространно что-то мне объясняли, а в заключении махали рукой в направлении вожделенной Гримай штрассе.
– Данке шён, – радостно благодарила я и счастливая бежала к следующему перекрестку. Там мизансцена повторялась. Несмотря на занявшее все это время, короткими перебежками я добралась до своих хамелеонов.
Еще в самом начале поездки в Германию я пожаловалась экскурсоводу, русской замужем за немцем, что меня нигде не хотят обслуживать, а я хочу купить сапоги.
Ответ меня, мягко говоря, озадачил.
– Они Вас принимают за польку, потому что на Вас польская дубленка. А поляков они не обслуживают, потому что тут много ихних мешочников-спекулянтов, которых немцы ненавидят.
Нихуя себе, нихуя себе,
С дуба падают листья ясеня…
Во-первых, на польку я как свинья на коня, во-вторых, дубленкой я обладала только в мечтах о возвышенном, и в-третьих, тоненькое замшевое пальтишко с меховой оторочкой по подолу и рукавам (кстати, я его обожала и рассталась только когда уезжали в Израиль) было болгарским. Тем не менее, я твердо решила сапоги купить. Ну, хотя бы для того, чтобы доказать этим сукам, что от меня так просто не отделаешься. Это отдельная история, но фразу, которой я огорошивала продавцов, я помню до сих пор. Я просила их брауне штифель драй унд цванцих. Тоже почти до отъезда носила потом.
Так я отвлеклась. С английским у меня чуть лучше, во всяком случае, как попасть на остановку трамвая, доставляющего людей в Рай*, я спросить могу. Кстати все без исключения голландцы отменно шпрехают по-аглицки. Теперь так, если кто желает в Рай, то попасть туда до смешного легко: нужно просто найти в Амстердаме остановку четвертого трамвая, остальное дело техники. Первое, что мы сделали в Раю, это закурили. Тут и подошел автобус, назначение которого было увезти нас из рая. Вроде как, хорошенького понемножку, покурили в Раю и баста, можете считать себя целованными. Отныне и навсегда каждый день в Амстердаме заканчивался пересадкой и перекуром в Раю.
4. ДУШЕВНЫЙ ОРГАЗМ.
На самом же деле, рай меня ожидал в доме подруги и на подступах к нему.
Окна ее квартиры выходят на небольшой канал. Выйдешь ночью покурить, а там утки крякают. Благодать, тишина, зелень и вода… Как будто горб с души падает.
Ну и еще, хвост на диван бросить, ноги задрать повыше – ляпотааааааа!
*РАЙ – станция метро и железнодорожная станция в Амстердаме.
Продолжение следует…